Авторизация
 

Неотломанный ломоть

Две пожилые женщины за соседним столиком в недорогой столовой, куда я отправилась на обед, неспешно доели салат, отставили в сторону тарелки и принялись за борщ. «Да мне сейчас в банк надо, кредит заплатить – дочь взяла, мужу машину купить», – возобновила одна прерванную беседу. На недоуменный взгляд приятельницы она, будто оправдываясь, произнесла: «Ну, я ж ещё работаю, плюс у меня пенсия, помогаю как могу. Они же молодые совсем».
Неотломанный ломоть

Подруга сочла за благо промолчать, а я задумалась. Как получилось, что мы в отношениях отцов и детей застряли между патриархальной Россией и рациональным Западом. Там вполне нормально, когда отец просит поделиться планами на жизнь 16-летнего сына. И, если они его устраивают, он, может, и сочтёт нужным помогать (но не полностью содержать!). Если же нет – «чемодан-вокзал-собственная жизнь». Где нет места ни родительским наставлениям и контролю, ни их финансам.
Сравнительно недавно Россия шла по абсолютно противоположному пути: понятие «семья» включало и родителей, и выросших сыновей с их жёнами и детьми, и стариков. Здесь поддерживали друг друга всю жизнь, но и каждый вкладывал в семью, по сути, самого себя без остатка.
Теперь же нередка ситуация, когда уже пожилые родители «помогают» выросшим детям. Слово «помогают» взято в кавычки, потому что зачастую речь идёт не о необходимой поддержке, без которой порой не выжить (ситуации бывают разные), а об обеспечении отпрыскам определённого уровня, которого «старики» сами себе позволить не могут. Взятая на себя ипотека, покупка сыну или дочери престижной машины, дорогой бытовой техники, оплата турпоездок – это основная статья расходов многих работающих пенсионеров. А ведь благами они могли бы и сами себя побаловать!
При этом на памяти есть и другая история, из разряда «крайних». Когда родители-пенсионеры, скопившие «тугую копеечку», отказались помочь дочери, которой в тот момент в прямом смысле нечем было кормить детей.
Психологи советуют не перебарщивать с финансовой поддержкой отпрысков и как можно раньше приучать их к самостоятельности. Дескать, так они смогут стать более ответственными и многого добиться. Денежные «вливания» могут даже отношения испортить. Родители будут считать себя вправе вмешиваться в жизнь детей, претендовать на влияние в важных вопросах. В итоге, скорее всего, почувствуют обиду и разочарование, потому что моральная «отдача» всегда будет недостаточна.
Но, с другой стороны, при западном подходе, в США, например, все молодые люди, получается, должны быть успешными и состоявшимися? Но нет, и неудачников, и откровенно бедных, и страдающих от психологических проблем там хватает. Так что вряд ли здесь можно найти готовый рецепт.
Корреспондент «КВ» решил поинтересоваться у ковровчан, как у них складывались отношения с родительским кошельком и какую модель они считают правильной – «западную» или «российскую». А тут и повод подоспел – Международный день семьи, прошедший на днях.
Максим, 26 лет, предприниматель: «Сложный вопрос. Я с 14 лет сам зарабатывал себе на разные компьютерные игрушки, на гаджеты. Родители на них принципиально деньги не давали. Позже, когда стал получать стабильный доход, как-то так родители сделали, что я сам стал им помогать: платил за квартиру, покупал продукты, пока жил с ними. Причём они, мягко говоря, очень небедные. Деньги на открытие своего дела я у них даже не просил. Взял кредит. Но когда решил жить отдельно и собрался снимать квартиру, они сказали: «Лучше купи». И дали мне денег в долг, чтобы я не брал ипотеку с процентами. Мы с ними эту тему не обсуждали, но, думаю, они меня таким образом мотивировали – типа, там, где могу справиться сам, они помогать не будут, а где нет – поддержат. Раньше иногда злился на них из-за этого. Но если бы они вели себя по-другому, я мог вырасти никчемным мажором, а так – мне есть чем гордиться».
Светлана, 42 года, учитель: «Мне кажется, в нашей стране отношения между родителями и детьми во многих случаях просто нереально выстроить так, как на Западе. Там и пособия, и кредиты, и социальная поддержка – все другое. Я жила с мамой почти до 30 лет – пока не вышла замуж. Мы помогали друг другу, поддерживали. Времена были сложные, зарплаты у нас обеих маленькие, и поодиночке мы бы просто не выжили. Куда-то уйти, снимать квартиру – для меня тогда значило обрекать на нищету и одиночество и её, и себя. А зачем? Из принципа? Теперь, конечно, я сама маме помогаю, и материально, и морально. Если бы замуж не вышла? Ну, так бы и жили вдвоём, что в этом плохого?».
Олег, 30 лет, программист: «Я без помощи родителей, наверное, не обошёлся бы в юности. Пока учился в институте в чужом городе, возможности стабильно работать не было, а на подработку я бы не прожил. Но после получения диплома больше денег у них не брал: это некрасиво и бессовестно, на мой взгляд. Если на «красивую жизнь» не хватает, предпочту быть скромнее, чем клянчить у «стариков». Когда им что-то нужно, помогаю».
Татьяна, 60 лет, работающая пенсионерка: «Наверное, как в Америке – правильно: вырастил ребёнка и отпусти его, пусть сам набивает шишек, добивается своего. Но у них там эти традиции веками складывались, а ведь нашей молодёжи надо все и сразу. Вот они и идут к родителям, хоть взрослые уже. Помогаю, куда деваться, дочь у нас с мужем одна».
В этом, возможно, и кроется одна из проблем отцов и детей? В современных семьях обычно по 1-2 ребёнка. И всё внимание, забота, ну, и деньги, конечно – им. Если же в семье по 5-7 детей, они с младых ногтей будут понимать, что на глобальную поддержку родителей лучше не рассчитывать – им же ещё младших поднимать надо. А папа с мамой, в свою очередь, смогут не переживать из-за маленькой пенсии: хоть кто-то из детей выйдет в люди и станет помогать.
Только из наблюдений складывается впечатление, что многодетными становятся либо семьи состоятельные, которые способны любое количество детей и даже внуков обеспечить, либо, наоборот, те, кому судьба отпрысков глубоко безразлична. А тот самый средний класс, на который у нас надеется правительство, рожает «с оглядкой». Ибо, кроме как на себя, надеяться не на кого.
В. НОВИКОВА
рейтинг: 
  • 0
Оставить комментарий